عدد مرات النقر : 722
عدد  مرات الظهور : 5,966,186ابن الصحراء
عدد مرات النقر : 449
عدد  مرات الظهور : 5,957,587منتدى
عدد مرات النقر : 534
عدد  مرات الظهور : 5,957,584الدرر الشامية
عدد مرات النقر : 249
عدد  مرات الظهور : 5,959,121http://vvhlam.com/vb
عدد مرات النقر : 622
عدد  مرات الظهور : 5,949,179وهج الذكرى
عدد مرات النقر : 530
عدد  مرات الظهور : 5,949,178غلا روحي
عدد مرات النقر : 580
عدد  مرات الظهور : 5,949,177
عدد مرات النقر : 324
عدد  مرات الظهور : 5,948,925
عدد مرات النقر : 534
عدد  مرات الظهور : 5,947,6997
عدد مرات النقر : 263
عدد  مرات الظهور : 5,947,7004
عدد مرات النقر : 86
عدد  مرات الظهور : 1,293,5250قلبي
عدد مرات النقر : 503
عدد  مرات الظهور : 5,947,7006
عدد مرات النقر : 509
عدد  مرات الظهور : 5,947,6951
عدد مرات النقر : 376
عدد  مرات الظهور : 5,947,6968
عدد مرات النقر : 357
عدد  مرات الظهور : 5,947,6969http://useful.eb2a.com/dlil/templates/nwahy/css/images/logo.png
عدد مرات النقر : 441
عدد  مرات الظهور : 5,947,6960
عدد مرات النقر : 77
عدد  مرات الظهور : 1,294,7346
عدد مرات النقر : 65
عدد  مرات الظهور : 1,294,6877
عدد مرات النقر : 52
عدد  مرات الظهور : 1,294,6619غلا روحي
عدد مرات النقر : 78
عدد  مرات الظهور : 1,294,6668

الإهداءات


العودة   منتدى اسلامي مفيد > .:: l اقسام آلطفل وآلآسرهہ ..♥~:: > ۩{ منتدى الاسرة والطفل }۩

« آخـــر الـــمـــشـــاركــــات »
         :: أعلاف السويداء تستجر 100 طن ذرة لتأمين احتياجات المداجن العاملة بأسعار مخفضة (آخر رد :آوهام،)       :: تنظيم 884 ضبطاً تموينياً في حمص ودرعا خلال الشهر الماضي (آخر رد :آوهام،)       :: إكثار البذار تنتج نحو 500 طن من أمهات بذار البطاطا في ثلاث محافظات (آخر رد :آوهام،)       :: وزارة الصناعة تعمل على استدامة التصنيع المحلي وزيادة عدد الشركات الرابحة (آخر رد :آوهام،)       :: أكثر من 22 ألف طن تقديرات إنتاج التفاح في حماة (آخر رد :آوهام،)       :: نحو 85 مليون ليرة إيرادات النقل الداخلي بحمص ‏ (آخر رد :آوهام،)       :: من هو امير الشعراء (آخر رد :خالد)       :: اضخم حصان في العالم (آخر رد :عبير)       :: معنى اسم لبنى (آخر رد :سلطان)       :: هل تعلم (آخر رد :اول)      


سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله

۩{ منتدى الاسرة والطفل }۩


موضوع مغلق
#1  
قديم 08-23-2019
طيبة غير متواجد حالياً
Egypt     Female
لوني المفضل Cadetblue
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل : Aug 2019
 فترة الأقامة : 356 يوم
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم : 10
 معدل التقييم : طيبة is on a distinguished road
بيانات اضافيه [ + ]

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله




هذه السلسلة للاطلاع اما الرد فسيكون من خلال
الموضوع الاصلي وتلك الروابط الاصلية :




استشارة - ولدي مراهق


كيف أتعامل مع ولدي وهو شاب مراهق لأني بدأت أشعر بميله الشديد للقنوات المحرمة
والصور في الإنترنت والجوال ، ورأيت عليه أمارات العقوق وترك الصلوات ؟.


الجواب :
1 - يجب القرب العاطفي من الوالدين للشاب المراهق حتى لايبحث عن العاطفة في مكان آخر .
2 - لابد أن نوقن بأن مرحلة المراهقة مليئة بالمتغيرات وخاصة في قضايا الشهوة ومتعلقاتها .
3 - حينما نكون على انتباه وملاحظة التغيرات لهذا الشاب فإن هذا يعطينا فنون التواصل معه .
4 - ضبط مسألة الخروج من المنزل وأن يمنع من التأخر عن المنزل بعد التاسعة مساء .
5 - الموعظة الهادئة بين فترة وأخرى لها أثر في القلوب فجميل أن نباشرها مع الشباب .
6 - لابد أن نلح على الله بالدعاء أن يحفظ أولادنا من المنكرات, وخاصة في أوقات الاستجابة
( السجود – آخر الليل – آخر ساعة من عصر الجمعة ) .
7 - حينما نملأ وقت الشباب بالمباحات خير لهم من الفراغ الذي قد يقودهم لمزيد من الشهوات .
8 - جميل أن نسمح له بالتسجيل في نادي رياضي محافظ ليملأ وقته بالرياضة حتى لا يفكر في أبواب المنكرات .
9 - أرسل له رسالة جوال صوتية أو صورة معبرة عن المواعظ .
10 - تطهير البيت من قنوات الفساد مطلب ضروري .
11 - لو ثبت لنا وقوع الشاب في الخطأ والمنكر فيجب أن نتعامل معه بالحكمة .
12 - اختيار الصحبة الصالحة له من الصغر دواء وقائي مهم .
13 - لا نستعجل في هدايته وتغيره نحو الأفضل .
14 - الرفق في تعاملنا معه سيضمه لساحتنا وسيكون قريباً جداً من منظومة الأسرة
التي ستؤثر عليه بلاريب في تحقيق مبدأ العفاف .
15 - يجب أن نستشعر الخطر الإعلامي المعاصر وتنوع أبوابه وطرقه وخاصة في مجال تحريك الغرائز .
16 - عدم السماح للمراهق للسفر للبلاد التي تمتلئ بصور الفساد حتى لا يقوى باعث الإثم عليه .
17 - التواصل مع المدرسة ومعرفة كيفية سلوكه وأخلاقه هناك وحث المدرسين على رعايتهم وتربيتهم .
18 - لا تمنع ابنك من الإنترنت في البيت حتى لا يبحث عنه في مكان آخر كالمقاهي , ولكن يحسن ضبط الوقت له ،
كأن يمنع الانترنت بعد العاشرة مساء لكي لايسهر الابن .
19 - أحسن الظن بربك فالقلوب بيد الله تعالى .
20 - اقرأ في فنون التعامل مع المراهقين لتنمي معلوماتك في ذلك .
21 - تواصل مع الخبراء والحكماء فيما يعرض عليك في التعامل مع المراهق وإياك والقرارات الفردية التي ربما تضر بولدك .
22 - لابد من التفاهم بين الأب والأم في كيفية التعامل مع الابن في هذه المرحلة وعدم التناقض بينهما في ذلك .
23 - قد يناسب أن يتولى غيرك أيها الأب موضوع مناصحة ابنك , كأخواته مثلاً أو صديق حكيم له .
24 - مهما حصل لابنك فلاتجعل ذلك سبباً لتعاستك وتذكر نوح عليه السلام
الذي لم يقوى على التأثير في زوجته وولده واعلم بأنك لاتهدي من أحببت .









كلمات البحث

منتدى، اسلامي ، مفيد، موقع ، منتديات






قديم 08-23-2019   #2


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله



كيف تتعامل مع والدك القاسي ؟!



1- ادع الله أن يشرح صدره ويلين قلبه.
2- جاهد نفسك على الصبر على قسوته.
3- اقرأ في فضائل بر الوالدين بين فترة وأخرى لتصبر نفسك.
4- حاول أن لا تتعرض للأمور التي لا تعجبه حتى لا ترفع وتيرة الغضب عليك.
5- اكتب له رسائل عبر الجوال تتضمن معاني الحب واللطف والحنان تجاهه.
6- لا تيأس من حاله مهما كان فلا تدري لعله يتغير بأمر الله تعالى وتذكر
(( سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا ))[الطلاق:7] .
7- تلطف في التعامل معه كتقبيل يده ورأسه،
وهذا سيكون دافع كبير لتحريك مشاعره تجاهك.
8- احتسب الأجر في إحسانك له وتذكر قوله تعالى:
(( وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا ))[لقمان:15].




يتبع ..


 

قديم 08-23-2019   #3


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله



أعاني من أخوات زوجي ؟!



السؤال:
أنا أعاني من أخوات زوجي وأواجه منهن بعض الخلافات
وأشعر بحسد قوي منهن، فما هو الحل؟.


الجواب:
1- الغيرة أمرٌ جُبلت عليه النساء, فقد تكونين متميزة عليهن بخُلق
أو جمال فلا بد أن يكون لهذا التميز ضريبة من الحسد.
2- لا تواجهيهم بالمثل, بل تعلمي فن التغافل والإعراض.
3- لا تظهري أمامهن بما تميزتِ به إن استطعت مثال:
لا تبالغي في لبس الملابس الحسنة بل كوني معتدلة نوعاً ما,
لا تذكري لهم بعض ما تجدينه من زوجك من الحب أو المال.
4- حاولي أن تقللي من اللقاء بهن حتى لا تطير منهن شرارة الحسد في كل لقاء.
5- أحسني الظن ببعض ما يصدر منهن فليس كل ما يصدر منهن هو دليل الحسد
أو الحقد, فقد تكون عند إحداهن عادة "تبلد العواطف" أو "البرود العاطفي".




يتبع


 

قديم 08-23-2019   #4


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله



كيف أتعامل مع نقد الآخرين ؟!!


- اعلم أن الحياة مليئة بالمنغصات
وكن مستوعباً لما تواجه في طريقك.


- استفد من نقد الناس فقد يكونوا على صواب.

- نقد الآخرين ليس دليلاً على فشلك، بل لتميزك وعلو قدرك.

- ليس من شرط وجود النقد أن يكون الناقد عدواً أو حاسداً
بل قد يصدر من محب وصديق عزيز.


- مهما بلغت في المنزلة العلمية أو المنصب الدنيوي
فأنت ممن يلاحظ الناس عليه الأخطاء فلستَ بمعصوم.


- إذا كنت معتاداً على ألفاظ التعظيم والثناء
فهذا قد يجعلك ترفض النقد؛ لأنه أسلوب جديد عليك.


- تعود على أن تقبل كل ما يرد عليك وكن مبتسماً.
- ادع ربك أن يهديك لأحسن الأخلاق والأعمال.





يتبع


 

قديم 08-23-2019   #5


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله



أواجه من زملائي بعض السخرية .. ما الحل ؟



1- اعلم أن طريق الاستقامة محفوف بالبلاء، قال تعالى:
( وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنْكُمْ وَالصَّابِرِينَ وَنَبْلُوَ أَخْبَارَكُمْ ) [محمد:31].
2- انظر في سير الأنبياء تجد أن كل واحد منهم تعرض لنوع من المضايقات،
فمنهم من قُتل،
ومن من سُجن، ومنهم من طرد، و..
( وَلَقَدِ اسْتُهْزِئَ بِرُسُلٍ مِنْ قَبْلِكَ ) [الأنعام:10].
3- عليك بالدعاء بالثبات، فقد كان من دعائه صلى الله عليه وسلم:
( يا مقلب القلوب ثبت قلبي على دينك ).
4- لابد أن تكون لك مجالس إيمانية تأوي إليها وتركن لها، ليثبت دينك وليقوى إيمانك.
5- ابدأ بدعوة الأقربين من أهلك ليكونوا خير معين لك على مواجهة الابتلاء بصنوفه.
6- تعلَّم فن التغافل والإعراض عن السفهاء، وقد زكى الله بعض عباده فقال:
( وَالَّذِينَ هُمْ عَنِ اللَّغْوِ مُعْرِضُونَ )[المؤمنون:3].

7- اعلم أن أذى الناس لك طريق لرفعتك عند الله - إن صبرت -
وقد جاءت النصوص بفضل الصبر


وبيان درجة الصابرين عند الله تعالى:
( وَاللَّهُ يُحِبُّ الصَّابِرِينَ )[آل عمران:146]،
( وَلَئِنْ صَبَرْتُمْ لَهُوَ خَيْرٌ لِلصَّابِرِينَ )[النحل:126]،
( وَجَزَاهُمْ بِمَا صَبَرُوا جَنَّةً وَحَرِيرًا ) [الإنسان:12].




يتبع




 

قديم 08-23-2019   #6


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله




زوجتي مهملة !!


استشارة : زوجتي مقصرة في خدمتي كثيراً وتهمل بيتها، كيف أتعامل معها علماً أنني نصحتها مراراً ؟.

الذي نوصي به دائماً أن يسأل الرجل كثيراً عن خطيبته
وعن أهلها، ومدى تربيتهم لها قبل أن يتقدم للزواج .

من الحلول في التعامل مع هذه الزوجة :

1- مناصحتها بكل رفق وتبيين أن عنايتها ببيتها وخدمة زوجها من الواجبات عليها ،
وكما أن الزوج يخدمها ويذهب بها للسوق والترفيه وغير ذلك من طلباتها
فكيف تقصر معه وهو يقوم بخدمتها ، أليس الإحسان يقابل بالإحسان ؟.

2- الدعاء لها في سجودك ، لعل الله أن يهديها ويزيل منها هذا المرض الغريب .

3- حينما تتجاهل زوجتك ذلك وتزداد تقصيراً فأوصيك بإخبار والدها أو والدتها
" اختر الحكيم منهما " ليتولون مناصحتها في تقصيرها معك .

4- لا تفكر في طلاقها أو تهديدها بذلك في بداية الأمر؛
لأن الطلاق ليس هو الحل فهناك حلول قبله .

5- إذا نفع معها مناصحة أهلها فالحمد لله ، وأما حينما تصر
ولا تسمع لكلام أهلها فهنا أقترح عليك أن تترك أنت كل الخدمات التي تقدمها لها ،
فلاتذهب بها لأي مكان " السوق . زياراتها . المناسبات " لعلها تعرف قدر بيتها وقدرك .

6- لا تخبر أهلك في البداية إذ ربما ينفع معها توجيهات والديها ، أو إخوانها وأخواتها .

7- حينما تزداد المرأة عناداً فهذه لا تقدر الحياة الزوجية، وهي مثل بعض النساء
اللواتي يظنون أن الزوج مجرد سائق وصراف لها ، يذهب بها هنا وهناك
ويدفع المال لمأكولاتها وحلوياتها بدون أن يرى مقابل لذلك المعروف .

8- أنصحك أخيراً بتركها عند أهلها لمدة شهر ونحوه
لعلها تشعر بقيمتك حينما تبتعد عنك .

9- فإن صلحت فالحمد لله وإلا فاتركها مع أهلها لتعيش النرجسية المميزة
وتذوق بدايات الوحدة التي ربما يعقبها الطلاق .

اللهم أصلح النساء والرجال للقيام بالحقوق واحترام الحياة الزوجية ..


 

قديم 08-23-2019   #7


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله



زوجي كثير الخروج من البيت


استشارة : زوجي كثير الخروج من البيت ولايجلس معنا إلا لحظات ويخرج ولا يعود إلا في آخر الليل .

الجواب :

أولاً : اسمحي لي أن أخاطبك بكل صراحة ووضوح :

ماهي نفسيتك داخل البيت هل أنت مرحة وصاحبة ابتسامة وفرح ؟ .
هل أنت تهتمين بالبيت من ناحية النظافة والترتيب ؟.
هل غرفة النوم لديك مميزة وذات طابع جميل ؟.


هل أنت ممن تعتني بالطبخ وإعداد أحلى المأكولات لزوجها أو أنك ممن تطلب كل يوم أكل من المطاعم .

ربما تقولين وماعلاقة ذلك بخروج زوجي ؟.
فالجواب: إن هذه الأمور من المرغبات للزوج في أن يبقى معك بجسده وقلبه .

ثانياً: إليك هذه الحلول التي تساعدك في ترغيب زوجك في البقاء في البيت :
أرسلي له رسالة شوق في أن يتناول معك أحلى عشاء ولكن في بيتك وليس في المطعم .

تحدثي مع زوجك حينما يجلس معك في الموضوعات التي يحبها ،
فإن كان صاحب علم فاذكري له بعض المسائل وتحاوري معه في بعض الأدلة .
وإن كان صاحب عقار وبيع وشراء فتحدثي معه عن ذلك ، وهكذا .

لأن الحديث عما يحبه الطرف الثاني يقوي الحب وينميه .

حينما يجلس معك زوجك لاتكثرين الشكوى له من وضعه المالي
ومن أثاث البيت أو من الأطفال، وتعلمي اختيار الموضوعات
التي لا تزيد الرجل هموماً فوق همومه .
تأكدي أن الرجل يحمل هموماً كبيرة وأعظمها هم المال وكيف يحصل عليه ليسعد أسرته ،
وهو يحب أن تكون زوجته تشاركه هذا الهم ولا تزعجه بالطلبات حينما يجلس معها .

من الجميل إذا دخل الزوج إلى بيته أن يشاهد من أولاده الحب والاحترام وتقبيل يده ورأسه،
وهذا دورك أيتها الأم في تربيتهم على ذلك وهذا يجعل زوجك يحب بيته؛
لأنه يجد فيه الحب والتقدير وليس مثل بعض البيوت التي يدخل فيها الزوج فلايشعر بأي احترام .

ممكن أن تعاتبي زوجك في وقت الصفاء وتقولين له
" لماذا يا حبيبي لا تجلس معنا ، هل أنا مقصرة معك ،
هل تحب شيء أصنعه لك لترضى عني .."
.

هذه العبارات ونحوها قد تكون أثقل شيء عند بعض النساء
وقد يكون من المستحيل أن تتلفظ بها لزوجها ، بينما يمثل هذا الكلام
سحراً عاطفياً للزوج ليعود لبيته بكل حب واحترام .

إن كل زوج له مفتاح ومن خلاله نصل إليه ، فاعرفي مفتاح زوجك وادخلي به إلى قلبه،
وحينها سيتمنى تلك الساعة التي يعود فيها إليك .


 

قديم 08-23-2019   #8


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله




هل أتزوج ثانية ؟ قصص . ورسائل .




استشارة ، هل أتزوج ثانية ؟ قصص . ورسائل .


من واقع عملي كمستشار ومدرس ومحاضر في عدة دورات وسماعي لعشرات الاستشارات المتعلقة بالتعدد أحببت أن أضع هنا بعض الإضاءات المعتلقة بالتعدد .

* التعدد من الناحية الشرعية لا نقاش في جوازه ، وربنا يقول " فانكحوا ماطاب لكم من النساء ".
والنقاش هنا ليس عن هذا .

* التعدد يختاره بعض الناس بطريقة عشوائية بلا دراسة ولاتفكير .

* وقفتُ على حالات لمن تزوج الثانية لأنه كان في مجلس وقال له أحد كبار السن : جاتك بنتي .
فقال صاحبنا : تم . وتم الزواج هكذا من جلسة وبلا دراسة .

* تزوج بعضهم الثانية رغبةً في التغيير فقط وليس هناك أي ترتيب نفسي ومالي لطبيعة الحياة بعد التعدد ، وبعد ذلك ربما يطلق الثانية لأنه سيتفاجأ بالمصاريف والشكاوى من الطرفين .

* بعض الرجال لايستشير قبل التعدد ، ويقول : أنا رجل ولا أحد يعلمني ، وهذا جهل وغباء ، لأن الاستشارة منهج شرعي ، وربنا يقول لنبيه ( وشاورهم في الأمر ) وقال الله عن المؤمنين ( وأمرهم شورى بينهم ) وسيرة النبي صلى الله عليه وسلم مليئة بالقصص التي فيها استشارته لأصحابه .


قصص وعبر :

القصة الأولى : زارني " س " وهو متزوج وعنده أولاد وبنات .

قلت له : كم مقدار رضاك عن زوجتك الأولى ؟ فقال : تسعة من عشرة ، قلت : هذا ممتاز جداً .

والتعدد في حقك خطأ ، فلم يبال بكلامي وتزوج وحضرتُ زواجه وغضبت زوجته الأولى وأعطاها رضوة مالية ، وأنفق على الثانية المهر والبيت والسفر نحو ٨٠ ألف .

المهم ، جاءني بعد شهر ونصف ليخبرني أنه طلق الثانية ، فقلت : ولماذا ؟

قال : أزعجتني بالغيرة .

فقلت : ألم أقل لك ؟

فقال : ماكنتُ أظن أن هذا صحيح وسيقع .

وقفة : إن صاحبنا كان يتصور أن الثانية ستكون زوجة معصومة من الغيرة ومن الخطأ وسوف تعيش معه كمايريد من ناحية الهدوء والحب ، ولكن هذا الظن غير صحيح ، لأن الزوجة الثانية امرأة لها طبيعتها الأنثوية ، فهي تغار وتصيب وتخطئ وتحب المال والذهب والسفر وبقية الأمور التي تحبها الزوجة الأولى ، فصاحبنا لم يتحمل ولم يصبر حتى شهرين ، بل طلقها بعد شهر ونصف .

القصة الثانية :

زارني " م " ليستشيرني في التعدد وبعد سماع حالته وعلاقته بزوجته الأولى نصحته بعدم التعدد .

فقال : خير إن شاء الله .

وبعد ثلاث سنوات زارني في رمضان وجلسنا سوياً ، وقال : ياليتني سمعت كلامك .

فقلت : وماذا جرى ؟

قال : تزوجت الثانية وتلخبطت أموري ، وتكالبت علي الديون حتى بعتُ بيتي ، لأسدد الديون والتكاليف التي لاحقتني بعد التعدد .

واستمر في حديثه : لقد استعجلتُ وتزوجت امرأة مطلقة واكتشفت بعد زمن أن أخواتها مطلقات ويعيشون في حالة من الترف .

والآن أنجبت لي بنت ، وجاء يستشير في طلاق الزوجة الثانية .

وقفة : انظر للاستعجال عند هذا الرجل ، لم يحسب أموره المالية مما اضطره لبيع بيته ، ولم يتأن في الاختيار فاختار امرأة مطلقة تعيش حياة الترف الذي لم يتعود عليه مع زوجته الأولى .

القصة الثالثة :

في ذات يوم جاء " ع " يريد الاستشارة في زوجة ثانية .

وقال : سيتصل بك أحد الرجال ليسألك عني لأني تقدمتُ للزواج منهم فأريد منك تزكيتي .

وأنا أعرف حالة الرجل واستقراره .

المهم وبعد أيام اتصل بي رجل وسألني عن " ع " وأخبرته بأنه من أهل الصلاة وأنه رجل فاضل .

وبعد أيام قلتُ لصاحبي : ممكن أجلس معك ؟

فقال : نعم .

وجلسنا سوياً وناقشته في قرار التعدد ولما دخلنا في التفاصيل تبين أنه مستعجل وأنه لم يفكر في تبعات القرار وماوراءه من تكاليف مالية ومشكلات نفسية واجتماعية .

وألغى الفكرة قبل أن يعقد عليها .

وبعد أشهر يأتيني وهو منشرح الصدر ويحمد الله أنه لم يتخذ قرار التعدد ، وقال : أبشرك لقد اشتريتُ منزل .

فتأمل الفرق بين الذي باع بيته بسبب الاستعجال في التعدد وبين الذي اشترى بيت لما ألغى الفكرة .

والقصص حقيقة لاتنتهي ولو شئتُ لذكرت العشرات .

ومرادي هنا هو أن الذي يستعجل في التعدد سيندم عاجلاً أو آجلاً .

يا أيها القارئ ، قد تعتقد أني ضد التعدد من خلال الكلام السابق .

وقد تظن أني متشائم من التعدد .

وقد تقول إني ضعيف التفكير ومحدود النظرة .

فأقول : بلا شك أن هناك قصص نجاح في التعدد ، لما فيه من فوائد كثيرة ، فهو إعفاف للطرفين ، ويقلل نسبة العنوسة ، وسبب لرعاية بعض الأسر التي تحيط بها الظروف الصعبة ، وهو فرصة لكثرة النسل ، وباب لتجديد الحياة عند الطرفين .

إن مرادي هنا هو إحياء موضوع التأني والحكمة في التعدد وليس رفض الموضوع .


ومضة :

البواعث للتعدد كثيرة ، ويختلف الرجال فيها ، ومنها :

١- عدم الإنجاب عند الأولى .

٢- الرغبة في الإنجاب أكثر بسبب توقف الأولى أو مرضها .

٣- قد تكره سلوكيات معينة عند الأولى .

٤- قد تكون الأولى ناقصة الجمال .

٥- قد ترغب في إعفاف نفسك مع زوجة ثانية لأنك تملك قوة جنسية .

٦- قد تكون الأولى مريضة نفسياً أو فيها عين أو سحر ونحو ذلك .

٧- ولعل هناك أسباب أخرى .


ومضة : منهجي في الاستشارة أن أقول لمن يريد التعدد : مامدى رضاك عن زوجتك وحبك لها وإعجابك بأخلاقها وخدمتها لك ؟

وعندي عشر نقاط في التقييم :

١- الجمال واهتمامها بنفسها .

٢- الأخلاق .

٣- مراعاتاها للجوانب المالية .

٤- تعاملها مع أسرتك .

٥- خدمتها لك .

٦- الجوانب النفسية عندها ، من السعادة ، والتفاؤل .

٧- التدين والعبادة .

٨- إعفافها لك .

٩- مدى حبك لها .

١٠- عنايتها بالبيت نظافةً وترتيباً .

عندما يسألني أحد عن التعدد أطرح عليه هذه النقاط وأطلبُ منه أن يضع نسبة عند كل نقطة ، مثلاً ، الجمال ٦ من ١٠ ، التدين ٧ من ١٠ ..

وهكذا ، حتى ننتهي من النقاط العشر ، وبعد ذلك نحسب النسبة من ١٠٠ ، فإن كانت فوق ٦٠ ٪‏ فأنصحه بالتأني وعدم الاستعجال في التعدد .


وإن كان أقل من ذلك ، أقول له : هل مارست أدوية للنقص الذي عند زوجتك الأولى ؟

فإن كان لم يمارس فلابد أن يبدأ بالحلول لها ، فإن لم تنفع فليتزوج ثانية .


إشارة مهمة :

في تصوري إن كانت الزوجة الأولى سلبياتها أكثر من إيجابياتها فليمارس معها خمسة حلول :

١- النصيحة بالتي هي أحسن وبالكلمة الطيبة فإن صلح حالها فالحمد لله ، ولاتحتاج للتعدد .

٢- فإن لم ينفع الحل السابق ، فغير أسلوب نصيحتك ولتكن بعبارات أقسىى بدون استخدام الكلمات الجارحة أو السب ونحو ذلك ، فإن صلح حالها فالحمد لله ، ولاتحتاج للتعدد .

٣- فإن لم ينفع الحل السابق ، فأخبر والدها أو والدتها بعيوبها لينصحوها ويذكروها بحقوقك ، فإن استجابت لنصحهم وعرفت خطأها فالحمد لله ، ولن تحتاج للتعدد .

٤- فإن لم ينفع الحل السابق ، فأخبر والديك لينصحوها أو يجلسوا مع أهلها للمناقشة في حياتكما ، فإن اتفقتم على شيء مناسب فالحمد لله ، ولن تحتاج للتعدد .

٥- إذا لم تنفع كل الحلول السابقة فهنا لابد من الحل الأخير وهو أن تتركها عند أهلها فترة معينة " أسبوع ، شهر، خمسة أشهر " لعلها تراجع نفسها وتعيد حساباتها ، فإن اعترفت بعيوبها واعتذرت لك ووعدت بعدم الرجوع لتلك العيوب فهنا نكون وصلنا للحل المناسب وهو الرجوع لبعض وعدم التعدد حتى لاتفتح لك نافذة أخرى مع زوجة جديدة لاتدري هل تنجح معها أم لا .

وإن رفضت الصلح معك ولم تبال بك ولم تعتذر فهذه لاتناسبك ولايصلح أن تقضي بقية حياتك معها ، فهنا نقول لك : قد يناسبك التعدد وتبقي زوجتك الأولى وخاصة إذا كان معك أولاد منها ، وقد يكون الطلاق هو الأنسب والبحث عن زوجة جديدة تعيش معها أيام أفضل بقية عمرك .


ومضة :

من الخطأ أن تقرر التعدد بسبب خلاف مع الأولى ، لأن الخلاف لايعالج بزوجة ثانية بل يعالج بالحلول السابقة .

لأن الزوجة الثانية من الطبيعي أنه سيحدث معها خلاف مهما كانت متميزة ، فهل ستطلق الثانية بسبب الخلاف ثم تتزوج ثالثة ؟

هذه فوضى في التعدد ودمار للبيوت ، ولك أولاً .

ومضة :

إلى ولي الأمر ، إذا جاءك من يريد ابنتك زوجة ثانية له فلاتستعجل في القبول مهما كانت ظروف ابنتك ، فربما كان المتقدم مليء مالياً ولكنه فاشل إدارياً ، وربما طلق ابنتك بعد شهر .

ومضة :

بعض المجتمعات والقبائل ينتشر عندهم التعدد ويصبح عادة ، فهنا يكون الموضوع أسهل غالباً ، لأن الزوجة الأولى تقبل بالفكرة وتستوعب متاعبها بشكل أفضل من بعض النساء اللواتي لم ينتشر عندهم التعدد .

ومضة :

بعض الرجال يختار التعدد بدون دراسة النواحي المالية ، ويقول " الله يرزقنا " ولكنه وبعد الزواج يتفاجأ بالمصروفات من المهر ، والأثاث ، ثم الأجار ، ثم الفواتير ، وتكاليف جديدة لم تخطر بالبال ، وحينها يقرر طلاق الثانية لأنها هي التي أتعبته - مالياً - ، والحق أنه المخطئ في قرار التعدد لعدم قدرته المالية .

ختاماً ، هذه وجهة نظر تقبل الصواب والخطأ .

اللهم وفقنا لاتخاذ القرار المناسب في سائر أمورنا .



 

قديم 08-23-2019   #9


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله




والدتي تأمرني بطلاق زوجتي



والدتي تجبرني على طلاق زوجتي فهل أطيعها ؟.


الجواب :

١- بعض الأمهات تتدخل في حياة ابنها بطريقة سيئة، بل وتطلب منه أن يتصرف مع زوجته ببعض السلوكيات حتى لو لم يقتنع بها .

٢- لا يجوز شرعاً أن تأمر الأم ولدها بطلاق زوجته بدون سبب يستدعي ذلك؛ لأن في هذا إفساد وضرر عليه وعليها وعلى أولادهم، والقاعدة الشرعية " لا ضرر ولاضرار " .

٣- لا يجوز للابن أن يطيع والدته في تطليق زوجته بلا سبب يستحق ذلك ، ومهما كان عند زوجته من تقصير فالحل ليس الطلاق بل هناك حلول قبله .

٤- يجب أن يتدخل الوالد في منع زوجته من التدخل في حياة ابنهم .

٥- بعض الأمهات لديها شخصية عنادية وتحب السيطرة على ابنها حتى بعد زواجه ، وحينما يرفض أي شيء فإنها تنقلب عليه بالسب والشتام وتتهمه بالعقوق .

٦- في حال أخطأت الزوجة مع والدة الزوج؛ فهنا لابد من النظر في الموضوع من كل الزوايا، فقد يكون الموضوع كذب من أصله .

٧- في حال ثبت خطأ الزوجة على والدتك؛ فهنا لابد من تأديبها بالطريقة المناسبة لخطأها، فلا يصح أن نعاقبها بالضرب مثلاً والموضوع يستحق العتاب فقط ، كما لا يصح أن نعاتبها فقط مع أن الخطأ كبير يستحق الهجر مثلاً .

٨- من الجميل أن يسعى الزوج وأسرته في الإصلاح بين والدته وزوجته بالطريقة المثلى ، قال تعالى: ( والصلح خير ) .

وهذا أفضل من أن ينحاز بعض أفراد الأسرة مع الوالدة عاطفياً والطعن في الزوج وزوجته، وهذا التفريق هو الذي يريده الشيطان ويسعى لتحقيقه .






 

قديم 08-23-2019   #10


الصورة الرمزية طيبة
طيبة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10
 تاريخ التسجيل :  Aug 2019
 أخر زيارة : منذ 3 يوم (12:46 PM)
 المشاركات : 3,066 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Cadetblue

اوسمتي

افتراضي سلسلة استشارات تربوية متجدد بإذن الله



زوجي سيء التعامل معي . ماذا أفعل ؟




استقبل كل أسبوع عشرات الاستشارات من بعض الأخوات اللواتي يشتكون من أزواجهم الذين تظهر منهم أخلاق سيئة ، والغالب أن هذه الشكاوى تدور حول وقوع أزواجهم في :

١- المعاكسات .

٢- إدمان المخدرات .

٣- ترك الصلاة .

٤- استخدام الألفاظ البذيئة ، وجرح المشاعر وربما تكلم عليها أمام أولادها .

٥- البخل ، وحرمانها المال ، بل ويشدد عليها في المصاريف ومشتروات البيت ، ويتأخر في دفع كل مال لسعادة الأسرة من تعليم أو علاج أو نحو ذلك .


الجواب .

قبل البدء بذكر الحلول لابد من التذكير بهذه التنبيهات :

١- أين الآباء الذين يوافقون على تزويج بناتهم من رجال لم يجمعوا عنهم أي معلومات ؟

٢- في هذا الزمن يجب أن يكون الفتاة لها دور في الموافقة أو الرفض للزوج وأن تستوعب الأسرة ذلك وأن تحاورها لتعرف وجهة نظرها .

٣- لابد أن نعلم أن كل مشكلة لها تفاصيلها التي لايمكن إيرادها هنا ، والمقصود من هذا المقال هو وضع قواعد عامة في الحلول ، وهذه القواعد تفتح أبواب للحل ولكنها ليست الحل النهائي لكل مشكلة ، لأن الحلول التفصيلية تختلف من حالة لأخرى .

وسائل عملية للتعامل مع هذا النوع من الرجال ومن يشابههم :

١- الدعاء بأن يصلح الله شأنه ، وخاصةً في السجود وفي الثلث الأخير من الليل وفي آخر ساعة من عصر الجمعة .

٢- الصبر على خطأه وتربية النفس على تحمّل بعض عيوبه .

٣- إعطاءه فرصة للتوبة إذا اعترف بخطأه وأعتذر .

٤- لاتخبري أولادك ولا أهلك بعيوبه - في بداية المشكلة - .

٥- انظري للمحاسن التي عنده إن كان عنده محاسن .


مثال :

إذا كان ذلك الزوج يتكلم بكلمات فيها جرح وإهانات ، ففكري في الجوانب الجميلة لديه ، كحرصه على تربية أولاده ، أو حسن تعامله مع أهلك ، أو استقامته على دينه وصلاته .

لأن التفكير في المحاسن يفتح لك نافذة من الخير الذي فيه ويعطيك نوع من الأمل لعل الله أن يهديه في الأيام القادمة ، وحينها تحمدين الله على صبرك على تلك الفترة .

نقول هذا لأن بعض الأخوات بمجرد أن ترى قسوةً من زوجها فإنها تطلب الطلاق ، بل بعضهم تذهب لأهلها بدون علمه ، والبعض يأتي أهلها ويأخذونها من البيت بدون علم زوجها ، وهذا بلاشك يزيد المشكلة توتراً .


ولماذا نتحدث عن الصبر في بداية المشكلة ؟

لأن المرأة لو طلبت الطلاق في بداية كل مشكلة فلن تبقى مع زوج في كل حياتها ، فلو افترضنا أن زوجها بخيل ، فطلبت الطلاق ثم طلقها .

ثم تزوجت بآخر ثم وجدته كريماً ولكنه سيئ العبارات فهل ستطلب الطلاق ؟

يجب أن تعرف المرأة أن النقص والخطأ والعيب لايسلم منه أحد ، وحينها لابد من الهدوء والبحث عن الحلول والصبر .

٦- في حال كانت حسنات الزوج قليلة وجوانب العيوب فيه أكبر ، فماهو الحل ؟


مثال :

إحدى الأخوات تشتكي من زوجها الذي يعاكس البنات وحينما تحدثتُ معها عن حسناته .

قالت : والله لايجلس معنا ، ولايأكل معنا ، ويضربني ، وربما تكلم علي أمام الأولاد ، وغير ذلك من المصائب .

فهذا الزوج في الغالب يتصف بالشخصية المتكبرة والعنادية ، وفيه احتقار للمرأة .


فالحل مع هذا النوع المتكبر المعاند :

1- أن تصبر عليه فترة معقولة حسب ظروفها .

2- ثم تخبر أهلها .

3- ثم إذا لم يعتذر ويتغير فلتطلب الطلاق وتنجو بنفسها من هذا الجحيم .

لماذا تطلب الطلاق ؟

لأن المقصد من الزواج لم يتحقق ، وهو الأنس والمودة والرحمة والاستقرار النفسي ،
فكيف تقضي بقية عمرها في جوٍ مليء بالتوتر والإهانات ؟

قال تعالى ( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة )
فأين المودة والرحمة مع هذا الزوج ؟

وأعتقد أن هذه سوف تجدُ في الطلاق راحةً كبيرة ، وهدوء نفسي ،
حتى لو وصفها الناس بأنها مطلقة فنقول
( وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خيرٌ لكم ) .

ولاشك أن اتخاذ قرار الطلاق فيه مفاسد ، ولكنها أقلّ من المفاسد التي ربما تراها كل يوم مع ذلك الزوج السيء .

٧- من الحلول أن تخبر المرأة أهلها ليقفوا معها في هذه الأزمة .

وهنا نتمنى من أهل الزوجة أن يتدخلوا بالحكمة والهدوء والاستماع لابنتهم وتسجيل النقاط المهمة .

ثم الجلوس مع الزوج والاستماع منه بكل أدب ، وتدوين النقاط المهمة ،
ثم بعد ذلك تتم نصيحته بالتي هي أحسن .

ومن الخطأ أن تصبر الزوجة ، ثم تصبر ، حتى ربما أذاها ذلك الزوج في نفسها أو جسدها .

لابد من إخبار الأهل ليساعدوها في الحل المناسب .

تتمة :

أحياناً يكون والد الزوجة متوفى وأمها كبيرة ، فهنا تخبر أخاها الكبير إذا كان حكيم وإلا فلتخبر الأصغر الذي تكون الحكمة فيه ظاهرة ، فإن لم يوجد فلتخبر عمها أو خالها .

مهمات :

- بعض الرجال وقع في الإدمان ولكن زوجته صبرت عليه وحاولت معه واهتدى ولله الحمد وتغيرت حالته وهي الآن في أسعد أيامها .

- بعض الرجال كان يعاكس البنات واكتشفته زوجته ولكن اعتذر لها وعاهدها على ترك كل البنات ، وصدق معها ، والآن هي مرتاحة نفسياً معه .

- بعض الرجال كانت عليه ضغوط نفسية كبيرة مما جعلته متغير مع زوجته ، ولكن زوجته صبرت عليه ، والآن صلُحت حياتهم بعد سنوات ، وكان صبرها حكيماً حيث إنها الآن تجني ثمرة صبرها ، فذهبت تلك الضغوط واستقرت حياتهم على أحسن حال ولله الحمد .

نقول هذا لكي نفتح باب الأمل لكل فتاة تعاني من زوجها .

نقول لها فكري في مستقبل حياتك وأولادك ، ولاتتركي هذه الأسرة عند أول خطأ .


وياترى ماذا لو كان الخطأ عندك فهل تحبين أن يصبر عليك زوجك ؟

وكما سبق ، ليست كل حالة تستحق الصبر ، وليست كل حالة تستحق الطلاق ،
فالحكمة مطلوبة ، والاستشارة للمتخصص ستضيء لكِ الجوانب المظلمة .





 

موضوع مغلق

مواقع النشر (المفضلة)

أدوات الموضوع إبحث في الموضوع
إبحث في الموضوع:

البحث المتقدم
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع

Rss منتدى، اسلامي ، مفيد، موقع ، منتديات Rss 2.0 منتدى، اسلامي ، مفيد، موقع ، منتديات Html منتدى، اسلامي ، مفيد، موقع ، منتديات Xml منتدى، اسلامي ، مفيد، موقع ، منتديات Sitemap منتدى، اسلامي ، مفيد، موقع ، منتديات sitemap منتدى، اسلامي ، مفيد، موقع ، منتديات sitemap 2


Loading...


 »:: تطويرالكثيري نت :: إستضافة :: تصميم :: دعم فني ::»

Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
adv helm by : llssll
HêĽм √ 3.2 OPS BY: ! ωαнαм ! © 2011-2012
new notificatio by 9adq_ala7sas
Ads Organizer 3.0.3 by Analytics - Distance Education
جميع الحقوق محفوظة © لـ منتدى اسلامي مفيد
vEhdaa 1.1 by NLP ©2009